Одинокая беременность

odinokaya-beremenostСомнений быть не может — скоро вы станете мамой. Вот только разделить эту радость не с кем. Он ушел... А может, его и не было. Вы чувствуете себя одинокой и поки­нутой. Но стоит ли отчаиваться?

Одиноких мам можно условно разделить на 2 категории, у каждой свои трудно­сти и зона риска.

Первые — это женщи­ны, чья беременность — результат запла­нированного одинокого материнства. По определеным причинам они сознательно приняли решение родить ребенка без му­жа, подготовились к этому шагу мораль­но и вполне основательно финансово. Од­нако их старательно выстроенный мир с солидными деньгами, налаженным бы­том и продуманной стратегией может оказаться уязвимым психологически. Ви­ной тому — их предыдущая жизнь, груз неудач и разочарований, неизбежно на­копившийся к этому времени.

Вторая категория — незапланированная беременность, случившаяся так некстати, на фоне не совсем удачных отношений. И, в общем- то, совсем не обязательно рожать, а даже совсем, наоборот, лучше этого не делать, но женщина принимает единственно верное, на ее взгляд, решение и становится одинокой мамой. Свой выбор она де­лает, несмотря на все сложности, с которыми обязательно столкнет­ся в будущем, и зачастую вопреки собственным представлениям о том, как должна была бы сложиться ее семейная жизнь.

Если, так сказать, свадебные платья вам уже не нужны, то для мамы ребенок — лекарство от оди­ночества, и она перекладывает на него свои психологические проблемы. Эгоистичное поведение мамы, с одной сто­роны, вызывает сопротивление малыша. Он становится капризным, неуправляе­мым. С другой, ведет к раннему взрос­лению. Сын превращается в рыцаря ма­мы, а дочь — в «наперсницу». Избежать ошибок поможет понимание, что ребе­нок еще не в состоянии решать недет­ские вопросы. Средство от избалован­ности — дать ребенку не только право быть любимым, но и обязанность расти чутким и самостоятельным —таким, ка­ким бы вы воспитывали его вместе с от­цом, не поддаваясь чувству жалости.

Все так сложно

Одинокая мама оказывается в положении непростом. Ведь ситуация «быть беременной» ориентирована на наличие партнера. Предполагается, что во многих вопросах женщине «в интересном положе­нии» будут оказаны и практическая, и моральная поддержки. А вот на них-то самостоятельной маме особо рассчитывать не приходится. Один из самых коварных врагов будущей мамы — людская молва. Соседи, коллеги, а нередко и собственная родня не упустят случая обсудить и покритиковать ее за легкомыслие. Но, пожалуй, самая большая трудность для большинства женщин, решивших родить ребенка без поддержки партнера, — это невозможность разделить свою жизнь, переполненную новыми событиями, эмоциями, чув ствами, переживаниями, тревогами с любимыми человеком, отцом малыша, которого она носит под сердцем.

Так, например, девочка может учиться отношениям с противоположным полом лишь на общении с отцом, а мальчик — на его примере постигать азы мужской логики. И поспособствовать в этом им можно лишь одним способом — най­ти себе помощника мужского пола. Это может быть отец, брат, коллега, тренер, школьный учитель. Образцом «настоя­щего мужчины» может стать любой, не являющийся биологическим отцом, че­ловек, которому вы и ваш ребенок до­веряете. Что касается досужих сплетен за спиной, вашему душевному комфор­ту такие мелочи не должны мешать. Не объясняйте соседкам и коллегам, где ваш муж. Каждый имеет право на при­ватность. Те, кто считает ваш поступок безумием, и видят в вас только неудач­ницу, чаще всего сами не могут похва­статься семейным счастьем и лишь пы­таются самоутвердиться на вашем фоне. Ведь по-настоящему успешным людям нет резона желать зла другим. Очень важно в такой ситуации также поддерживать свою самооценку. Одино­кой маме важно помнить, что ее положе­ние — повод для самоуважения. Главное не принимать боевую стойку «я одна против всего и всех». Спокойная, друже­любно настроенная к миру женщина при всех объективных трудностях обязатель­но получит то, что ей нужно.

Есть ситуации, когда встречи с отцом ребенка не избежать. Например, если вы едете с малы­шом за границу, вам понадобится разрешение от­ца, если он зафиксирован в свидетельстве о рождении. Это придется делать до 18-летия ребенка. Разрешение пишется от руки и заверяется у нотариуса. При усыновлении также потребуется согласие отца. В зависимости от си­туации, вопрос решается у нотариуса или оспаривается в суде.

Есть ли у вас план?

Что может помочь будущей маме? Пре­жде всего постарайтесь найти того, кто бы мог взять на себя хотя бы частич­но функции партнера. Таких возможностей больше, чем кажется. Это касается и технического решения вопросов, и то­го, что связано с психологической под­держкой. Одинокой маме важно нау­чится находить помощь и обращаться за ней, не впадая в крайности. Напри­мер, одна крайность — «все вокруг обя­заны мне помогать, ведь мне так труд­но», другая — «никого мне не надо, со всем справлюсь сама». Противопостав­ление себя окружающим еще никому не помогало выстроить нормальные свя­зи с миром. Между тем родители, дяди, братья, знакомые могут частично взять на себя то, что поможет вам чувствовать себя комфортнее физически и психоло­гически. Например, заранее найти крест­ных — прекрасный пример организации психологической поддержки. Опасно­стью может быть только чрезмерное сли­яние с кем-то, например, с мамой. Гораз­до лучше, если поддержку молодая мама будет получать от разных людей. В первые годы жизни ребенка сделайте акцент на общение с ним. В это время формиру­ется его система ценностей, представле­ние о мире и о себе. В полной семье кро­хе во многом помогает отец, к которому он обращается за советами, задача же ма­тери — создать эмоциональный микро­климат в семье. Когда мама воспитывает малыша самостоятельно, ей приходится брать на себя роль авторитета в традици­онно «мужских вопросах». Но не во всех.

СОВЕТ! Никогда не торопитесь отказы­ваться отдельных советов, содей­ствия и особенно моральной и пси­хологической под­держки окружаю­щих вас людей. Не забывайте, что ваш душевный и эмо­циональный ком­форт имеет боль­шое значение. Это одно из главных условий успеш­ного воспитания вашего ребенка.

КОГДА МАЛЫШ СПРОСИТ ОБ ОТЦЕ, НЕНУЖНО:

  • сочинять про погибшего папу-летчика — вдруг «герой» однажды появится на пороге;

  • давать понять, что вы оби­жены на отца — малышу пере­дастся ваша неприязнь и страх, а это может негативно сказаться на его дальнейшей жизни;

  • говорить, что папа вас пре­дал — повзрослевшего ребенка будет на это своя точка зрения;

  • твердить: «Все мужчины оди­наковые». Сын тоже станет мужчиной, а дочь встретит любимо­го, которому нужно доверять.

НУЖНО:

  • осторожно рассказать ре­бенку правду: 3-5-летнему ма­лышу достаточно объяснить: «Папа с мамой не дружат», ре­бенку постарше скажите, что, к сожалению, отец понял, что не может быть очень хорошим папой, и доверил его воспита­ние маме;

  • добавить, что мама надеет­ся встретить мужчину, кото­рый сумеет стать «очень хоро­шим папой». Но в этом случае вы обязательно обсудите свой выбор с ребенком.

Не пытайтесь решить все вопросы сразу. С каж­дой проблемой разбирайтесь по мере ее возник­новения. Можно думать о том, что было — об от­це ребенка, можно надеяться на то, что все будет хорошо, и папа у малыша все же появится. Но в настоящем есть вы и ребенок. Посвятите больше времени се­бе, живите и радуйтесь, наблюдая за тем, как растет ваш кроха.

Вопрос поддержания отношений с отцом ребенка сложен. Жен­щины в такой ситуации нередко бросаются в крайности. Или полный разрыв, или желание взять реванш. Однако самосто­ятельной маме стоит быть рациональнее, чтобы получить не­обходимую ей поддержку. Не начинайте общаться с мужчиной в надежде его вернуть. Но спокойные просьбы и четкое определение дистан­ции в общении часто помогают такую поддержку получить. Дружеские от­ношения с бывшим партнером могут быть полезны. Нет необходимости пре­вращать эту сферу жизни в арену бое­вых действий. Представьте, например, что у крохи проблемы со здоровьем, и ему требуется переливание крови или донорство, отец или кровные род­ственники могут стать единственны­ми, кто сможет оказать помощь.

СОВЕТ! Не препят­ствуйте общению ребенка с отцом, дайте ему самому разобраться, мож­но ли доверять своему папе.

НЕ ИДЕАЛИЗИРУЙТЕ ФИЗИЧЕСКИ ИМЕЮЩЕГОСЯ ПАПУ. Если так сложи­лось, что мужчина не захотел взять на себя ответственность за ча­стичку, по сути, самого себя, ему же хуже. Он не увидит столько счастливых моментов: от появления 1-го зубика до 1-го шага сво­его крохи. Вполне вероятно, что вы выбрали для малыша судьбу гораздо лучшую. Понимание этого избавит вас от вины перед ре­бенком и поможет без лишних переживаний и эмоций рассказать ему об отце, когда этот вопрос станет актуальным.

«Я живу ради тебя»

В ситуации, когда мама воспитыва­ет ребенка самостоятельно, есть одна опасность. Нередко она начинает ви­деть в малыше сосредоточение всех своих потребностей и надежд, а для него это непосильная ноша. В силу многих причин ребенок не способен быть равным психологическим пар­тнером мамы. К тому же ей стоит пом­нить, что однажды ребенка придется отпустить — он найдет свою «вторую половинку» или уедет учиться, рабо­тать вдали от родного дома. Начинать готовиться к этому нужно уже сейчас, когда кроха еще живет внутри вас. Са­мостоятельной маме нужно всегда помнить, что для ребенка она — и па­па, и мама в одном лице. Поэтому де­монстрируйте ему положительные универсальные для мужчины и жен­щины качества — успешность, целеу­стремленность и силу воли.

{social}

Карапузик